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元旦の毒親電話以降、今日まで電話はかかってこない。

かかってきたら乱暴な言葉で責めてしまいそうだから
もう一生かけてこないでほしい。
毒親も責められるのがわかってるからかけてこないんだろうか。

昔はちょっとしたことでもキレては怒鳴り散らし、暴力を震っていたくせに
老いて弱くなり怒鳴られるのが嫌なんだと思う。

私が原因で毒親になったのではないかとか
毒親の親も毒親で、苦労して生きてきたんだろかとか
本当はかわいそうな人間なんだろうかとか
最近ずっと考えてる。

私が4歳の頃、両親が離婚し父親側に姉と引き取られた。
昼間働いて、帰宅したら３人分の夕飯作り。

男親が子供二人を育てるのは大変なことだと分かる。
幼い私と姉からムカつくようなことも言われたんだろうな。

私も姉も子供で言いたいことを好き放題言い
毒親も耐えていたが限界を越えたかもしれない。

姉の反抗期、私への性的虐待が始まるまでは
必死で育てていたのかもと考えると
やっぱり私が原因なんだろうか。

昔から
「私が悪いから」「私のせいで」「私が原因で」の繰り返しで
ずっと自分を責めてる。
それも毒親育ちの特徴だと知った。

今もやっぱり自分が原因だよなって考えしか無いんだけど
まだ毒親の呪縛から、共依存から抜けられてないんだろうか。

考えると脈が速くなり心臓がバクバクしたり

苦しくなり安定剤を飲まないと落ち着かない。

安定剤を飲むと吐き気の症状が出るのは
もしかして薬があわないせいだろうか。